Esclarecendo (tentando)

É foda você se dar conta de quem nem tudo está ao seu alcance, que não dá pra abarcar o mundo com as pernas ou tapar o Sol com uma tampa de refrigerante, que seja... É triste você ver que, às vezes, as pessoas com quem mais você queria estar talvez não possam estar com você em certos momentos. É aí que entra a consciência de que o respeito à privacidade e ao espaço do outro devem ser respeitados, coisa que eu, aos 20 anos de idade, admito que não consigo compreender da forma como eu deveria. Eu quero sempre estar com aqueles que me fazem bem, tenho essa mania de querer possuir... Perigoso! É um veneno mesmo querer domar certas pessoas. Não é fácil pra você quando o outro também não se deixa domar ao menos um pouco.

Acho que toda essa minha vontade de ter a pessoa é carência reprimida, falta de atenção das brabas. Suprir minhas outras deficiências sentimentais, por exemplo, a falta do meu pai, em uma pessoa que não tem nada a ver com isso, é foda, eu sei. Tudo é difícil, mas nem é tão complicado, a gente é que mistura um monte de baboseiras e se sufoca, acaba se matando e matando um pouco do outro também. Eu tenho essa mania de ir ao extremo, descer até o fundo do poço, de implicar, de cutucar a onça. Alguma hora a onça vira, me ataca e vai ser bom estar consciente nessa hora. Soma aí mais uns 30 anos, aí talvez eu consiga discernir melhor todo esse problema.

Little Hell

Eu sou, por opção, uma pessoa bastante organizada em relação aos meus objetos pessoais. Minhas roupas estão sempre dobradas, meus livros sempre organizados, minhas maquiagens, então, nem se fala. Mas admito que em um aspecto eu tenho sido negligente: Meus sapatos.

Os favoritos, coringas.

É que ultimamente não tenho tido paciência pra muitas coisas. Estresse, confusão mental, desorganização na vida acadêmica, amorosa e familiar. Quanta bagunça! A começar pelos sapatos, claro. Odeio entrar em meu quarto e vê-los todos jogados, um par por cima do outro, como se fossem presidiários amontoados em pequenas celas. Dá até pena. Eis que um dia, era um dia bem estressante, resolvi organizá-los. Todos os meus lindos estão em suas caixas, guardados no meu armário, que é o lar provisório deles. Organizei a bagunça dos objetos, dos sapatos, do quarto, de tudo. Menos a da minha vida.

Fica

Sabe como é, né amor? Não te quero longe, distante, pensativo ou distraído com outras coisas. Presta atenção aqui, em mim! Deixa eu te contar uns segredos que tenho, dizer que tu faz parte de todos eles. Quando falo contigo no bate-papo, na verdade, eu queria que tu tivesse do meu lado pra eu te falar tudo aquilo ao pé do ouvido, eu sei que tu gosta quando eu faço isso... Não vai pra longe não, que se tu for, eu posso até te acompanhar em pensamento, mas eu não sei se dá pra ir junto, meu bem. Espera aí um pouquinho que eu quero ir também, quero ir pro nosso futuro e dele só a gente sabe. Não lembro bem onde li isso "lugar de corpo é no corpo."

Eu sei que o lugar do meu corpo é no teu.

Medo de mim

Eu tenho medo de te querer de mais, de te possuir de mais e sufocar de mais.

Eu tenho medo de estragar tudo, medo de depender de ti, tenho medo de desgastar as coisas.

Eu tenho medo de padecer sob o meu próprio medo.

Eu temo que o medo tome conta de mim.

~

"Eu quis o perigo e até sangrei sozinho
Entenda
Assim pude trazer você de volta pra mim" (...)
Legião Urbana - Índios

Speciosa caelum

O céu, quando estou ao teu lado, me parece ser aqui.

Imagem por Marília Ferreira. Avenida Litorânea, São Luís, Maranhão. 19 de Agosto de 2012.

"as nuvens, meu irmão,

são leviandades
da criação"
- Millôr Fernandes

Iridescente

Era um domingo. Pra qualquer pessoa, era um domingo qualquer. Mas não para mim. Aquele dia foi diferente, especialmente pela tarde maravilhosa que tivemos. Tivemos, pois eu estava acompanhada e, bem, a companhia mais agradável dos últimos tempos.
Eu lembro do vento frio bagunçando os teus cabelos, da paisagem de fim de tarde e daquelas nuvens, aquelas que você não sabia me dizer como se chamavam ao certo. Eu sei que eram coloridas, tons de laranja e cor de rosa, como chamas rasgando o céu.
Eu custei a entender, mas aquelas nuvens lindas eram uma simples metáfora para o que estava acontecendo, como chamas rasgando o meu peito. Mas ao contrário delas, das quais você não lembrava o nome, eu sei bem o nome do que sinto aqui dentro...

De novo!?

Taí, por essa nem eu esperava!
Me sentir atraída por uma pessoa, no momento em que eu estou, é estranho pra caramba... Quer saber? Estranho nada! É só a vida. A vida seguindo seu curso e eu, ah, eu vou deixar acontecer.

Just let it happen, no need to fear...

Esperar é para os fracos...

...os fortes fazem a mudança acontecer.

Eu vou escrever uma carta

Para o meu verdadeiro amor

Eu vou assinar o meu nome

Como um paciente em uma tabela

Eu quero voltar a andar

Vou mover-me através da dor (...)

Arcade Fire - We Used To Wait

Let it gooooo!

Death of me

Vocês que têm um alguém pra amar, por favor, cuidem bem dele. Acreditem em mim, mas o amor não supre, é preciso cuidar. Antes eu não entendia. Hoje, foi preciso aquela bala acertar em cheio o meu coração para que, no ato da queda, eu enxergasse. Ao cair no chão, ao respirar pela última vez, eu vi aquele filme, o filme da minha vida e, meu deus, como eu fui estúpida. Sim, amigos, hoje eu morri. Mas ao menos eu morri consciente.

Eu era quem apontava a arma para o meu peito o tempo inteiro. Eu segurava a arma, eu era a arma, eu era o gatilho e eu era a bala. Tudo ao mesmo tempo.

Contramão

Quando todos os seus amigos

Vieram e se foram,

O sol não brilha mais.

A felicidade que você deseja

é levada embora, como uma maré.

Quando todos os momentos difíceis excedem os bons

E todas as suas palavras são mal interpretadas

Quando o dia parece estar perdido das estrelas

Você deve seguir seu coração (...)

Against The Grain - City And Colour

Mesmo machucado, adoecido, triste e abatido, recomponha-se.

Respire fundo e faça das adversidades a sua fortaleza.

Miss Affliction

Aflição é meu segundo nome. Isso se não for o primeiro.

Eu me aflijo por qualquer coisa e olha que de todos os maus sentimentos existentes, acho que esse é o pior. É pior que impotência, que tristeza, que ansiedade. E sabe por que? Porque é um misto bem quente de tudo isso junto. Diferente dos que curtem a tensão, meu coração só falta parar quando estou presa em alguma situação que considero arriscada.

Como agora, nesse exato momento, acho que perdi algo mega-ultra-blaster importante e tô aqui, com os nervos em frangalhos. Fui até o quarto dos meus pais e bati na porta. Com certeza atrapalhei alguma coisa (A cena da minha mãe abrindo a porta foi indescritível. Mesmo.), mas eu precisava de alguém pra se sentir justamente como eu estou me sentindo. Egoísmo? Não. É que hoje em dia tudo se compartilha, não é? Pois é. Aflição também.

Dona Maria, coitada, já levantou achando que finalmente o apocalipse zumbi começou, porque "quando a Marília bate na minha porta quase chorando e pedindo arrego é porque a coisa é séria" - palavras dela. E eu sou assim mesmo. A maioria dos meus problemas eu sei resolver sozinha e tenho muito orgulho disso, mas quando vem essa angústia, eu corro pra debaixo da saia da minha mãe ou de quem mais estiver perto.

É bom poder ter alguém pra te dizer esse clichêzão de último capítulo de novela: Tudo fica bem no final.

Enquanto mamãe gasta suas palavras tentando me apaziguar de mim mesma, meu coração continua batendo fraco. Só vou normalizar quando amanhecer e, como sempre, quando eu puder solucionar mais esse problema.

[Miss Pessimist mode on] Se é que ainda tem solução. [Miss Pessimist mode off]

Diálogos #1

- Mas você realmente acha que vai interferir nas minhas decisões, não é? Se toca, poxa! A vida é minha!

- Você não entende, só desejo o seu bem e quero o melhor pra você. Quero ver você feliz, fazendo as coisas certas.

- Tá, eu entendo, já entendi! Mas, e se eu não não quiser a mesma coisa? Se eu quiser viver a minha vida do meu jeito? Me deixa, sério. Deixa que eu quebre a cara por minha conta, não quero que você me ensine a forma correta de fazer as coisas, deixa que eu aprendo sozinha!

Na verdade, tudo o que você precisa é quebrar a cara por sua própria conta.

_______________________________________________________

"Algumas vezes podemos escolher o caminho que seguimos. Algumas vezes nossas escolhas são feitas por nós. E algumas vezes não temos escolha alguma." - Sandman #22

Reflitam.

Postado originalmente em Blog da Ferreirama.

É o fim?

Eu leio e ouço tantos boatos sobre o fim do mundo e só consigo pensar em uma coisa: O mundo acaba todos os dias e ninguém se dá conta. Neil Gaiman (o meu autor favorito) disse: O mundo está sempre acabando para alguém.

Sabe, eu super concordo. O mundo não é só esse lugar onde todos nós vivemos. Às vezes, pra uma pessoa, o mundo pode se resumir a um livro, um objeto, um animal de estimação e por que não outra pessoa? Sim! Você aí que está lendo esse texto, o que significa o mundo pra você?

O meu mundo é, basicamente, a minha família. No dia em que a minha avó morrer, uma parte do meu mundo se acaba. 

Esse lance de fim é apenas uma questão de pontos de vista. Afinal, todos os dias o mundo acaba pra alguém e mesmo assim, o mundo continua aí, existindo.

Eu te odeio porque...

...quando você morreu, eu chorei.

Chorei durante uma semana seguida, mesmo que outras pessoas não pudessem ver ou sentir a minha dor, eu estava muito mal por você ter ido embora daquela forma. Eu te dei o nome que você carregava, eu te protegi quando quiseram te jogar fora e, de repente, você me deixou? Assim, de uma hora pra outra?

Na hora que não pude entender, eu estava confusa e mesmo assim, eu chorei porque eu estava ciente de que você não voltaria pra casa... Nunca mais.

Foi injusta a forma como tudo se desenrolou, mas depois de um tempo eu entendi, saquei que você estava cansada, adoecida.

Aqui dentro, eu nunca deixei de te amar e queria que você pudesse saber disso, queria até que você soubesse ler só pra poder entender o quanto você ainda é lembrada por mim, minha amiga. Eu nunca vou esquecer do dia em que te vi pela primeira vez e de como você se deixou ser carregada por mim, eu nunca tinha sentido um amor tão puro até aquele momento.

A sua irmã está comigo, ela sente sua falta também, mas desde o dia em que o pequeno chegou aqui, todos nessa casa estão mais felizes. Acho que você mandou ele pra gente, não foi? Obrigada.

Querida amiga, eu te amo.

Pare de sentir e comece a agir

Eu consigo lidar muito bem com qualquer tipo de sentimento que as pessoas possam ter em relação a mim, menos com a inveja.

Eu não trabalho, só vou entrar na faculdade daqui 5 meses, não tenho carro, não tenho dinheiro, tenho marcas de acne no rosto, estou alguns quilos acima do peso, tem 4 meses que eu não retoco a minha raiz, meus pêlos crescem de um dia para o outro... eu poderia ficar horas aqui escrevendo sobre todos os meus defeitos e sobre todo o azar que eu atraio, porque ultimamente eu não tenho ganho nem rifa de caixa de chocolate. Aliás, eu estou perdendo coisas. E pessoas.

Mas se é inveja o que você sente, eu pensei em algumas coisas que talvez te façam "morrer" agora. Eu não tenho dívidas, eu procuro sempre fazer tudo com dignidade, eu sempre dou o meu assento para algum idoso no ônibus, eu deixo pessoas com mais itens no carrinho de compras passarem na minha frente, eu dou esmola na rua, eu atravesso na faixa, eu escovo os dentes antes de dormir, eu sorrio. E eu não faço isso por ser idiota, eu faço porque gosto, fui educada assim. Eu sou feliz e, se é disso que você sente inveja, me desculpe mas você vai continuar sentindo porque eu não vou parar.

Eu estou só começando.

Oi, meu nome é Kah

Talvez seja bisbilhotice da minha parte querer entender os motivos que levam as pessoas a terminarem seus relacionamentos, mas é que eu nunca consigo sacar. Eu já passei por isso já terminei, voltei, terminei de novo e voltei de novo umas trocentas vezes e eu mesma nunca entendi. Mas o ponto a ser discutido não é esse.

Eu simplesmente tenho uma rejeição natural a quem termina um relacionamento de anos e, dias depois, já está "namorando" novamente, só que não com a mesma pessoa. Por que isso? Se o cara (ou a menina) acabou é porque, no mínimo, ele (ela) não queria estar comprometido naquele momento, certo? Não! O maldito vai lá e começa a namorar outra menina que nem mora na cidade dele.

Ok, a vida continua, mas não dá pra adiar um tantinho essa continuidade? Você deve saber que respeito é bom e todo mundo, inclusive a sua ex, gosta. Cadê a consideração por tudo o que você viveu com ela? Escorreu tudo pelo ralo? Nem vou dizer que tô aqui tentando defender alguém, porque tá óbvio. Também não vou usar aquela máxima de que todo homem é canalha. O meu homem não é. Mas o cara que fez isso é um canalha de marca maior.

Em um mundo só meu, que eu tenho dentro da minha cabeça, existe punição pra esse tipo de gente.

- Lembrete
O seu karma vai vir em forma de uma mulher linda, curvilínea, de cabelos longos e pele macia. Eu só espero que você não esqueça: Karma is a bitch, baby.

Além das trivialidades

Minha mãe começou a usar óculos de leitura, o famoso "óculos para perto".
Pena que só servem para perto e, bem, eles não abrem mentes.

Pouco sono, muito drama

"O que fazer quando não se tem sono?" 

Essa é a pergunta que me faço todos os dias quando chega a fatídica e inevitável hora de dormir.

Inevitável é o caramba! Há dois anos eu não tenho uma noite de sono tranquila, estou até me sentindo como aquele personagem do Clube da Luta, com o pequeno detalhe de que eu não tenho um Tyler Durden em minha vida.

Sempre que todos aqui em casa se recolhem parece que meu alerta anti-sono dispara. E não é só culpa da minha acessibilidade à internet, porque eu acho que durante esses anos eu já li e reli todos os livros da minha estante, todos os gibis da Turma da Mônica que meu padrasto coleciona e até o Novo Testamento. E nada, coisa alguma me faz ter sono. Não dormir não é a pior coisa, o pior é não dormir e sentir fome. Fome não, ansiedade. O que os insones sentem é ansiedade da forma mais pura, ansiedade pelo sono que nunca chega e nunca vai chegar.

Perder sono, ganhar peso, rugas, olheiras... Lindo, só que ao contrário. Minha saúde tem estado pior do que a de um fumante, estou com dor de garganta há duas semanas e não consigo me curar, tenho até medo de ir ao médico. E enquanto Morfeu não dá as caras, eu penso se ir para um grupo de ajuda pode funcionar, porque, com certeza, existem pessoas com problemas maiores que os meus.

A escolha ou A escolhida

Confesso pra vocês que, há 2 anos quando eu passei para Biologia, não senti a mesma emoção de quando soube que passei para Letras. Se eu tivesse sentido, com certeza ainda estaria cursando. Enfim, passado é passado e os motivos que me fizeram deixar a Biologia eram bem mais complexos.

 Muitas pessoas vão chegar e perguntar se eu escolhi o curso por influência de alguém próximo a mim e a resposta é: Não. Mas também ninguém foi contra a minha decisão de prestar vestibular (tradicional, diga-se de passagem) para a área em questão. Eu gosto de ler, gosto de escrever e, lembrando bem, as disciplinas em que eu tirava as melhores notas na escola eram exatamente Português, Literatura e Inglês. Sempre gostei de criticar as coisas, de expressar a minha opinião mesmo sem que a mesma fosse requisitada. Acho que isso vai ser bom pra mim. 

A primeira coisa que ouvi quando veio a notícia de que "ela passou pra Letras" foi: "Eita, área da educação! Vai saber o que um professor sofre nesse país". Eu já esperava essa reação por parte de alguns do meus familiares, mas não me abalo. Estou pronta para o grande desafio de talvez me tornar uma professora, pois não é só nessa área que um profissional de Letras pode atuar. E outra, eu não tenho medo das minhas escolhas, nunca tive.

 A verdade é que eu nem acho que escolhi Letras, acho que fui escolhida. E mesmo que ainda demore alguns meses para que eu possa finalmente adentrar aquela sala, eu já estou amando muito esse curso.